Celeb-X
развлекательный интернет портал
Среда, 20.09.2017, 17:43
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Октябрь » 19 » Порция классных анекдотов


22:39
Порция классных анекдотов

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
 1. Заходим в "Мои Настройки"
 2. Удаляем аккаунт нах*й
 3. Начинаем работать, ленивые животные!

******
Она: -У меня щека болит.
 Он(целует):-А так?
 Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
 Он(опять целует):-А сейчас?
 Она: -Уже не болит)
 Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

******
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
 - Воды, воды!!!
 С пола слабым голосом:
 - И хлеба...

******
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

******
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
 - Изя, приезжай, твой дядя умер.
 - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
 Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
 - Хорошо.
 Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
 Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
 Изе это надоело, он звонит Авраму:
 - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
 - Я взял ему смокинг напрокат...

******
- А ты чем-то похожа на Скарлетт Йоханссон
 - Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.

******
Сын отца спрашивает:
 - Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
 - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
 Когда сын спустился, отец кричит из окна:
 - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
 Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
 - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
 И опрокинул на сына ведро воды.

******
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
 - Меня не Катя зовут! . .
 - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

******
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.

******
Учитель - учителю:
 - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
 Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

******
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
 сaмa нa дивaне лежит.
 - Что у тебя случилось?
 - Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
 рaз зaлью, он меня вы@@@т.

******
- Официант, вина и фруктов!
 - Поконкретнее, пожалуйста!
 - Сто грамм водки и огурец!

******
Он: - Фотку пришли
 Она: - Неа ))
 Он: Ну тогда словами описывай себя
 Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
 Он: - Договорились!
 Она: - Начинай.
 Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
 Она: - Ну ты и жопа! ))
 Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
 Она: - 5-ый.
 Он: - Все, дальше без фотки не интересно

******
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
 - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
 - Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

******
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
 - Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
 И тут голос свыше торжественно промолвил:
 - Ты прав.

******
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
 - Шмуль, я принял православие.
 - ???
 - Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
 - Давай, я тоже к нему схожу.
 - Сходи.
 Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
 - Ну что, был у попа?
 - Ну и как?
 - Я его застраховал.

******
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
 - Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
 - Папа, от тебя так вкусно пахнет.
 - Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
 - Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

******
- Почему у тебя член в помаде?!
 - Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

******
- Сынок, че ты там копаешься?
 - Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

******
- Ты вот новости не смотришь.
 - Нет, не смотрю.
 - Но смотришь розыгрыши лотереи.
 - Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
 - Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
 - Всё равно.

******
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
 - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
 Добрый студент решил помочь:
 - ...х@@м.
 Тишина...
 Лектор, поправляя галстук:
 - Ну кто чем, а я мелом!

******
Парень спрашивает у девушки:
 - Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
 - (краснея) Ничего.
 - Ууу... Лентяйка!

******
 Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
 - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

******
– Яйца не жмут?
 – Нет. Одно другому не мешает.

******
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
 У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...

******
- Ты обогреватель купил?
 - Ага! Аш три бутылки!

******
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

******
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

******
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
 - Простите, а по вечерам они не работают?
 - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

******
Вовочка приходит грустный из
 школы домой. Отец:
 - Что, опять двойка?
 - Ага.
 - По какому предмету?
 - Да по хоровому пению.
 - Ну ты же поешь громче всех.
 Лучше всех!
 - Я и пел громче всех в хоре,
 особенно куплет: "И дорогая не
 узна-ает, какой у парня был
 конец".
 - Ну и что! Все же пели, а почему
 только тебе одному двойка?
 - Ну так я еще и показывал...

******
Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
 Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
 -Девушка, Вы выходите ?
 - Выходят замуж!!!
 -Эээ... Девушка, вы сходите?
 -Сходят с ума!!
 -Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
 - Ага! (улыбка)
 -Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...

******
Шеф на собрании:
 - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
 году быстрее всех выполнит план, тот
 получит от меня шоколадку.
 - Шеф, нам бы зарплату...
 - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

******
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками

******
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит

******
Отдамся в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии... Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки... К туалету приучена...

******
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.

******
На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.

******
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
 - Полный бак, и поскорей!
 - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

******
Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть будет кaк штык.
 Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
 Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12 дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
 - Дa, я слышaл - скaзaл муж.
 Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
 - Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
 - Почему? -спросила жена
 Муж:
 - Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: "Вот бл*дь".

******
Бабушка спрашивает у внука:
 - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
 - Мама!
 - А маму кто?
 - Её мама!
 - Это она, конечно, п**дит!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 211 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Отличная Фотоподборка
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Эдвиг
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Девушка дня - Amber Sym
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Евгения
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017