Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!
******
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
******
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
******
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
******
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
******
- А ты чем-то похожа на Скарлетт Йоханссон
- Да нееет, ты мне льстишь! Она красивая, мы совсем не похожи, поставлю её на аву.
******
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
******
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
******
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.
******
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
******
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.
******
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
******
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно
******
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
******
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.
******
Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.
******
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
******
- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!
******
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
******
- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
******
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
******
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
******
Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
******
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
******
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
******
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
******
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
******
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
******
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
******
Вовочка приходит грустный из
школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не
узна-ает, какой у парня был
конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему
только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
******
Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...
******
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
******
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками
******
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит
******
Отдамся в хорошие руки! Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии... Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки... К туалету приучена...
******
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.
******
На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.
******
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
******
Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12 дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: "Вот бл*дь".
******
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п**дит!
|
