Celeb-X
развлекательный интернет портал
Суббота, 25.11.2017, 07:02
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Июнь » 28 » Свежая подборка анекдотов


09:35
Свежая подборка анекдотов

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
 - Что случилось-то?
 - Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
 - Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
 - Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

******
Двое разговаривают:
 - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
 - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

******
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
 его тут же окружают одногруппники:
 - Ну что, сдал???
 - Нет
 - Почему?
 - Да он мне вопрос задал.
 - Какой вопрос?
 - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
 - Ну а ты что?
 - Ну я и ответил "Жопу"

******
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.!

******
Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
 - Дождь идет.
 Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
 - Скажи, что меня нет дома.

******
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
 Узнав об этом, министр вызывает помощника:
 - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
 - Ну что? - спрашивает министр.
 - Как две капли воды...
 - Как?!
 - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

******
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
 - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

******
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
 Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
 Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
 Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

******
А вы знаете, что когда один из братьев
 Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

******
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
 - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
 - А откуда я знаю, куда вы поедете?
 - ???
 - У вас и направо поворотник работает и налево!

******
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

******
Хвастается блондинка своей подруге:
 - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
 - А в нем функция вибро есть?
 - Ну конечно, он же женский!

******
Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я с порно, - признался Штирлиц.


******
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
 - Знaешь, чего я хочу?
 - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

******
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
 К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
 - Чей-то ты тут делаешь?
 - Автобус жду.
 - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

******
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
 Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

******
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
 - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
 ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

******
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
 - Не иди туда. Ну не иди дурак...
 Жена спрашивает:
 - Что смотришь?
 Муж:
 - Нашу свадьбу...

******
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
 - Но это моя жена!
 - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

******
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
 "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
 - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
 - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
 Вовочка:
 - Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

******
Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
 - Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка

******
он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал…
 она: да? и пол можно?

******
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
 Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
 "Л.Ландау.Теория поля."
 -Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

******
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

******
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

******
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
 - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
 - Нет.
 - А хотел бы?
 - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
 - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
 Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
 - Мама, ты ещё не спишь?!..

******
Она:
 - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
 Он:
 - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

******
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

******
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
 — Правда! Только маме об этом не говори!

******
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
 – Спасибо, говорящий кот!

******
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

******
Приходит мужик к врачу:
 - Доктор, я не чувствую вкуса.
 - Сестра, пробирку номер 19!!
 - Аааа, это ж говно!!!
 - Ну вот, вкус появился!
 Прошло время. Тот же мужик у врача:
 - Доктор, у меня проблемы с памятью!
 - Сестра, пробирку номер 19!
 - Эй, доктор, там же говно?!
 - О, и память в порядке! )

******
Вовочка говорит матери:
 - Мама, дай мороженое.
 - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
 - Там нет никого. Дай мороженое.
 - Не дам. Дома, значит, играй.
 - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
 - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
 - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
 жопу и дай ребенку мороженое.

******
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

******
- Доктор, у меня зуб очень болит!
 - Будем рвать.
 - А вылечить его никак нельзя?
 - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

******
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
 Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

******
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кaфе, пьет кофе, любуется нa свою мaшину.
 Вдруг видит, кaк в его тaчку кто-то сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
 - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
 Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
 - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

******
Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

******
Пляж нудистов. Сынок подбегaет к мaме:
 - Мaмa, a я тaм видел тетю с большими сиськaми. Они горaздо больше, чем у тебя!
 - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
 - А еще я видел дядю с большой писькой!
 - Сынок, чем больше у дяди писькa, тем он глупее!
 Сынок побегaл еще по пляжу и прибегaет нaзaд:
 - Мaмa, мaмa! Тaм нaш пaпa с тaкой дурой! И чем больше он с ней рaзговaривaет, тем глупее стaновится!

******
Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
 Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

******
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
 - А вы плавать умеете?
 - А что, у вас пароходов нет?

******
Прапорщик:
 - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
 - Так точно!
 - Где вы этому научились?
 - В воде, товарищ прапорщик!

******
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
 - Конечно, помню. А что?
 - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

******
- Сколько вы весите?
 - 135!
 - А сколько хотите весить?
 - 90!
 - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
 - Что?!
 - Нет, нет, я просто варианты перебираю.

******
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
 - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

******
Вы слыхали - моя теща умерла!!!
 - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
 - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

******
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
 - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
 - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

******
Спрашивает Вовочка у бабушки:
 - Меня Маша на день рождения пригласила.
 Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
 - Наверное, много маленьких.
 - Так и быть. Подарю ей семечек...

******
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

******
Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

******
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
 – Маш, какую кнопку нажимать?
 – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
 Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
 – Маш, мне три копии, надо...

******
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

******
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
 "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

******
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

******
Объявление:
 "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

******
Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.

******
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
 - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
 - Нет, a что это тaкое?
 - Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли?
 - Тр%%aются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

******
Онa:
 - Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
 Он:
 - Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 269 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Отличная Фотоподборка
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
Девушка дня - Эдвиг
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Девушка дня - Amber Sym
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Девушка дня - Natasha Belle
Cassia Riley
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Евгения
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017