Вопрос армянскому радио:
Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!
******
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
******
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
******
Парень:
Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой
познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский
туалет".
******
Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды
******
Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго стоять
******
Встречаются
две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка
спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по
минету.
******
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
******
Стареющий
шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша
говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять
минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
******
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.
******
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?
******
Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
******
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
******
Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов,
существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
******
Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!
******
Полез
как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов
этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька,
что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в
дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай
представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет,
мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за
медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему
пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И
отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак
спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь:
"Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут,
бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом
Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может
поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и
отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей.
Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".
******
- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
******
- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
******
В
под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он:
"Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:"
Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты
что,ДУРА? она ж горячая!..
******
Молодой моряк(М)
устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его
инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи,
купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все
прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье
дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в
аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание
дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50
презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если
тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.
******
Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"
******
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой
для мужа.
******
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих
долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
******
Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й"
******
Двое
подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит
далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее
сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же
духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь
ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но
виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что
девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться
на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
******
-
А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает
постоянно..
******
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
******
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
******
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
******
Ты
хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
******
Часто слышу с экрана про безопасный
секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас
безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
******
Без труда не всунешь и "туда".
А без "туда" не всунешь и с трудом.
Значит "туда" важней труда.
Батенька Фрейд таки правее Дарвина
******
Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена
выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к
Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась
неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как
быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в
первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение
пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и
работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул
облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему
так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой,
просто шла домой с чувством выполненного долга.
******
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
******
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
******
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
******
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
******
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
******
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...
******
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
|
