Подвыпивший старичок из дальней деревни
обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер,
будьте добреньки… — Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
******
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят, б..ть.
******
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!!!
******
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: - Дядя
милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую
осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг
погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна,
чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я
хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке
для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
******
Пересмотрела
видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал
прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
******
Мужик
едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги
мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое
воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо.
Нашёл!
******
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
******
- Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
******
Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело? Муж: - Твое чувство юморa!
******
Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!
******
- Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
******
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
******
- Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - П%зд@шь это называется!!!
******
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"
******
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
******
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
******
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
******
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
******
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.
******
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
******
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы
******
Карлсон: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
******
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! » - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»by statusfishkiссылка+ / 14 / - - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Но я хочу лёжа!
******
Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов: 1. ‛Единая Россия" — алчность. 2. КПРФ — гнев. 3. ЛДПР — похоть. 4. ‛Справедливая Россия" — уныние. 5. Патриоты России — зависть. 6. ‛Яблоко" — гордыня. 7. ‛Правое дело" — чревоугодие.
******
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклонясь, шепчет ему: - А я - всего 50. .
******
Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
******
Мужчины бывают послабее и посильнее. Послабее - это когда мордой в салат, Посильнее - это когда мордой в десерт. А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.
******
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
******
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
******
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
******
Хочешь печеньку? 1) Переверни клавиатуру 2) Потряси как следует 3) Соедини все крошки в единый комочек 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
|
