 ... Читать дальше » |
|
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а? ****** Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. ****** Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) ****** Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ... Читать дальше » |
...
Читать дальше »
|
|
Немного интересной информации о планете Земля. Диаметр видимой части Вселенной составляет десятки миллиардов световых лет. Световой год-это 9,5 триллионов километров. Многих объектов Вселенной давно уже нету, а то, что мы видим - это свет, который шел до нас миллиарды лет. Сложно осмыслить эти расстояния, понять в какой бездне находится наша планета. Американец Эндрю Колвин (Andrew Zachary Colvin) попытался ответить на эти вопросы, создав серию иллюстраций. 
...
Читать дальше »
|
|
Общение в аське. Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать. Он: xD Она: ой, я описалась Он: xDD ****** На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась... ****** у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО ****** К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисмент ... Читать дальше » |
...
Читать дальше »
|
...
Читать дальше »
|
...
Читать дальше »
|
|
Как начать зарабатывать ВКонтакте: 1. Заходим в "Мои Настройки" 2. Удаляем аккаунт нах*й 3. Начинаем работать, ленивые животные! ****** Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь? ****** Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба... ****** Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном. ****** Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне. - Хорошо. Похороны ... Читать дальше » |
...
Читать дальше »
|
