Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
******
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
******
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
******
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
******
Сергей: - А у меня вчера сын родился.
Друг:- Как назвали?
Сергей: Серегой!
Друг: - Баян!
******
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
******
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
******
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
******
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
******
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
******
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
******
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
******
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
******
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант,
а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
******
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
******
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
******
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
******
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
******
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь
"Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
******
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
******
По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
******
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
******
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
******
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом,
а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает
нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.
Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
******
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
******
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
******
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
******
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму?
А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить,
когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
******
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
******
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп...здить...
******
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
******
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?
******
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
|
