Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
******
— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
******
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь»,
«Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».
******
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
******
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
******
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель,
затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
******
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
******
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца?
Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ,
цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
******
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
******
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
******
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
******
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
******
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им.
Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что
у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать.
Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а
его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
******
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
******
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
******
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
******
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...
******
- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...
******
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
******
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
******
xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?
******
- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...
******
- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все - бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства!
******
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
******
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно
******
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
******
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
******
Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...
******
ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит.
******
- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?
******
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?
******
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
******
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
******
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
******
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
******
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
******
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка,
но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку,
но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины...
но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.
Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
******
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
******
Современной молодежи и представить трудно,
что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
|
