Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
******
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
******
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: – «Курение может привести к импотенции». Она – на своей: – «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
******
Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не
нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного,
они у меня с собой!
******
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я
фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите
документики..
******
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в
наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно
пошатнулась...
******
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. – У меня с женой такая же история... – Тоже щенка нашла?! – Нет, тоже сука оказалась...
******
- Как у тебя с Катюхой? - С ней я чувствую себя дятлом. - ??? - Тупо долблю дерево...
******
–Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России.
******
На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!..
******
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!
******
Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард! Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!
******
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
******
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
******
Мужик жалуется другому: - Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал... - А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
******
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь? - Бляяя...
******
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
******
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
******
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
******
Пьяные друзья: - Угадай животное, наачинается на "ля", кончается на "гушка"! - Слон! - ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!!
******
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
******
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
******
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
******
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
******
xxx: привет, че делаешь? yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... xxx: ваниль? несчастная любовь? yyy: хуже... yyy: свежеокрашенный пол... yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
******
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
******
Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
******
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
******
что будет,если все женщины мира сядут на шпагат??? -земля п#3дой накроется..
******
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
******
- Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы.
|
