- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
******
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на.бали
******
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
******
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к
ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: -
Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие
слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
******
Сын
привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из
них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:-
она как зашла сразу бесить меня начала
******
- а давай
курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай
тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?
******
-Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
******
купила шапку надо с ней сфоткатся ДОМА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОМА
******
Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИ.ДЕЦ" и в 8.00 я на месте!
******
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
******
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
******
На уроке химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр
******
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!
******
Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..
******
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".
******
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
******
Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
******
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?
******
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
******
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
******
yyy: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
******
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов
******
Умирает старый динозавр. — Дети мои, я вымираю. — Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают. — Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине. — Зачем? — Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
******
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
******
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
******
- Ты куришь? - Да. - А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? - 30. - А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
******
- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?!
******
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Hе знаю. Hе читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Hе знаю. Hе читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
******
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
******
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка! — Пойду-ка я надену третий презерватив.
******
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
******
Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете: - Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите. - Hе может такого быть. - Соглашайтесь. - Давайте. Студент паpту pасшиб . - Идете, ставлю Вам - Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4. - Hy это уже совсем невозможно. - Соглашайтесь! - Давайте. Стену студент тоже пpошиб. - Э... Идите, ставлю вам 4. - А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!! - ??!??!!! Сказки. - А 5 поставите??? - Поставлю! Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя... - Вpоде не пахнет духами. - И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.
******
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
******
-Здраствуйте, а Катю можно? -А её нет дома. -Я знаю, она у меня, так Катю можно?
******
-Почему врачи при пациенте разговаривают на латинском? -Чтобы пациент привыкал к мертвому языку
******
Таблетки от похудания: аппетит птички, а стул слона.
******
Новое порно "Франкенштейн". Как говорится, глазам страшно, а руки делают.
******
Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.
******
- Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее!
******
- Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами! - Долго? - Ну часик точно.
|
