Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась
******
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да - вот Аня, Алла, Алёна... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ы"? - Тоже нет. - А на "Ш"? - Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
******
Семейная пара занимается сексом. Жена: Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... Давай, давай еще! Да, да… Говори мне грязные слова! Прихожая… кухня… раковина…
******
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются. - Так разбей. - Экран?! - Чертежи, б***ь. На фрагменты.
******
Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом!
******
- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
******
- Пятница13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
******
Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял!
******
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри бл*!!!
******
- Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно
******
Женщина
сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама -
меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в
слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и
убегает.
******
Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно, пошли в кино! - Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
******
—Молодой человек, вы мне на ногу наступили! —Да ладно тебе, это же угги
******
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? — C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
******
Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
******
- ПОЧЕМУ ? ! - ПОТОМУ ЧТО , Я ТАК СКАЗАЛА ! супер , мам , тебе нужно было стать адвокатом
******
— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет
******
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
******
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
******
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!
******
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
******
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
******
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! - Можем развестись. - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
******
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
******
- Дорогой, дaвaй уволим нaшего водителя. Он меня вчерa опять чуть не убил. - Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шaнс.
******
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: -Сколько у вaс было пaртнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
******
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе? - Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
******
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
******
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
******
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!
******
Дед собрал своих внуков и говорит: - Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: - А каким образом?
******
Официант! Ваши музыканты играют на заказ? - Любой каприз за ваши деньги! - Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
******
- В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось.
******
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
******
Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос: - Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению? Киркоров: - Можно звонок другу? Дибров: - Кому будем звонить? - Максиму Галкину!
******
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
******
Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»
******
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
******
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
******
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
|
