Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!
******
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
******
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
******
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. – Ивановых позовем? – Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. – А Марата? – Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании... – А Шурика? – Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел *ука бухой, так еще и весь вечер свою жену е*ал.
******
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - Нет, стул я и сейчас есть не могу!
******
А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм.
******
Больной у урологa: -Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
******
— что вас так разозлило, что вы зверски
убили 18 человек? — ваша честь, тем утром я ехал в общественном
транспорте. — а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.
******
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
******
Она
обиделась, отвернулась к стенке. Лежали молча минут 10.Он: - Мне так
неудобно спать!Она: - Как?Он: - Когда тебя нет на моём плече
******
Джон
Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял
наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей
понюхай!!!
******
Есть
2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и
дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... :
))))))))
******
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.
******
Пришли
в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя
член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто
желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал
парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его
размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно
повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой
размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну,
девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится,
они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы
требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая
расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое
время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает
МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Член в
ДЛИНУ мерять надо!
******
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...
******
Лежит
молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: -
Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть
не лает? - Нет. . - Слава Богу...
******
Жена
мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей
говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя
выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить.
Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на
какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в
ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"
******
Приходит
мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете,
не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик
задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО
ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
******
В
парке из-за кустов раздается женский крик: – Не тронь! Не дам! Народ
позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося
изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: – Гражданин, ваши документы! –
Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: –
Гражданочка, надо дать!..
******
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!
******
Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?..
******
Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
******
Пушкин
с Лермонтовым сидят скучают. Пушин: – Может девушку в гости
пригласим? Лермонтов: – Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то
удивить. – Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа
я супермен. – Договорились. Приходит девушка, Лермонтов ее встречает.
Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка: – Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто
«ОКНО». – А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый
друг...
******
-
Ты чего такой хмурый? - Да вчера монументальную такую прогу закончил
писать... - Ну, так это же здорово и как - работает? - Неа, эта
сволочь у меня регистрацию просит...
******
Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
******
- Девушка, ваши родители террористы? - Нет, а что? - Просто вы - бомба.
******
Разговаривают два приятеля: - Мне знакомые подложили свинью. - А я на своей сам женился!
******
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!
******
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке? - Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
******
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
******
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
******
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело.
******
- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил! - Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.
******
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было? Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе - И что же тут романтического?! Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
******
- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
******
Сын отца спрашивает: - Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
******
На уроке учительница обращается к ученику: - Сидоров! Ты усвоил урок? - Усвоил! - О чём же я сегодня говорила? - О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
******
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа!
******
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... - Преисподняя? - Понедельник.
******
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
|
