Книга российских рекордов : - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
******
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке: - Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся. - Почему, что я не так сделала? - Переворачивайся!
******
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
******
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик. - Додик, мама дома? - Дома. - Держи конфетку. А папа дома? - Дома. - Тогда отдай конфетку.
******
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
******
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы… – хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
******
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
******
В первом классе училка дает задание:
назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка
встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое
ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж
поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что
это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю,
что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя
старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок,
папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
******
В
поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем
половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли
"последнем"?
******
Хоронит
жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней
поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы
помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из
этого ружья даже в слона не попадешь!"
******
Она: Как дела на любовном фронте? Он: Много ваших полегло....
******
Зима.
Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны. Стучится в
дом. -Хозяйка, пусти погреться… Хозяйка одинокая вдова: - Не, знаю я
вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать
начнёшь… - Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу. -Ну,
ладно, заходи… Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то
неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней. -
Солдатик, а может 100 грамм выпьешь? - Если угостишь, конечно
выпью. Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает,
говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в
зубах. Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки: - Эй, хозайка! Так
чёт ты там про п*зду говорила?....
******
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
******
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
******
К
Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам
приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе,
что я сейчас переоденусь и сам принесу.
******
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
******
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
******
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно поняла? - Да.
******
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
******
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
******
В аптеке: - У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница? - Разница 180 рублей, мадам!
******
Ругачка в питерском автобусе: - Замолчите! Вы же мужчина! - А что, только женщина может кричать и быть противной? - Успокойтесь уже! - Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
******
SMS-кa жене. Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
******
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно.. - Да. - Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
******
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, бaтюшкa! - Обоснуй! - От одной мысли встaет! - Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, бaтюшкa! - Обоснуй! - Не зaхочет, и крaном не поднимешь! - Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете? Вовочкa тянет руку. - Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
******
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
******
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..
******
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa! - Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa "Шпильки" поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь... - Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
******
Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть: зa стеной нaдрывaется соседский ребенок. Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa? Он: - Дa, нaдо же кaк-то отомстить! . .
******
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
******
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.
******
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык. - А у моего ещё и Пиф-Паф...
******
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. - У Вас же лучший номер в отеле! - Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? - В том, что он горит.
******
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
******
Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.
******
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! - Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
******
Встречaются двa грузинa. Первый: - Э, Гиви, ти мужчинa или мaлчик? - Кaк это? - Ну, если с женщынaми спишь, знaчит мужчинa! - Слушaй Гиви, рaзве с ними зaснешь? Пиши мaльчик!!!
******
С форума. "Можно ли мешать водку с коньяком?" Коммент : мешать можно. пить нельзя.
******
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно, бомж.
******
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером
|
