Нaдпись нa милицейской мaшине:
ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ
******
жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
******
- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...
******
Странная в последнее время пошла мода, у любой, уважающей себя, приличной, незамужней, девушки должен быть, маленький ребенок.
******
- Привет! Кaкaя клaсснaя нa тебе кофточкa!
- Предстaвляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Дa ты не волнуйся, вырaстут!
******
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это знaчит, что у него денег до-ху-я!
******
В соответствии с постaновлением прaвительствa Укрaины зa номером тaким-то от тaкого-то числa "о льготaх чернобыльцaм"
-К лицaм, проживaющим в рaдиусе 20 километров от местa aвaрии, следует обрaщaться с пристaвкой "фон",
в рaдиусе 10 километров - "вaшa светлость",
в рaдиусе 5 километров - "вaше сиятельство".
******
Кстати про зубы...На днях узнал,что у тёщи должно быть два зуба:
один железный,чтоб пиво открывать,
а второй болит,болит,болит...
******
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
******
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
******
Стук в 3 часа ночи:
-"Кто там?"
-"Жан Клод Ван Дам"
-"Я щас блядь выйду и всем четырем пизды дам!"
******
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
******
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
******
Пожаловался мужчина Богу, что хорошо женщинам-сидят дома ничего не делают. Поменял Господь их местами. Утром мужчина(женщина) встал: завтрак приготовил, детей в школу и сад увел, обед приготовил, полы помыл, постирал, со школы с сада детей забрал, по кружкам развел-собрал и тд. Вечером без сил дополз до кровати. А тут жена-Исполняй супружескии долг! Прошла неделя… Взмолился мужчина Боже верни меня назад!-Поздно!-сказал Господь.-Ты уже забеременел…
******
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его е/нул инсульт. )))))
******
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
******
У мальчика Кая так и не получилось из букв "ж","о","п","а" составить слово"счастье".
******
Ещё про желания :
В кабаке появился постоянный посетитель у которого денег в кармане ВСЕГДА хватает ровно на стакан водки, рядом с ним ВСЕГДА страус, а со страусом на поводке ВСЕГДА мокрая кошка. Через неделю бармен не сдержался и спросил, почему так? Да я, говорит мужик, три желания у золотой рыбки загадал: хочу чтоб у меня всегда хватало денег на выпивку, чтоб у меня была птичка с длинными ногами, а у птички мокрая киска.
******
В монастыре монахи во время молитвы курят сигареты, перед каждым пепельница. Посетитель в шоке! Как такое возможно?!?! Ему отвечают, а у нас разрешение от свят.синода есть. Но как?!?!? А мы умеем правильно задавать вопросы. Как это? Мы в письме патриарху задали вопрос, а можно ли курить во время молитвы? Ответ естестно был НЕТ, ну тогда мы просто перефразировали - а во время перекура молиться можно? На что ответ был ДА!
******
В бар заходит страус и заказыват сто грамм коньяка. Бармен ставит стакан - "Четыреста двадцать рублей пожалуйста." ну и для поддержки разговора - "Дааааа, не часто увидишь в нашем баре страуса...". Страус - " Так нихуя, коньяк по четыреста двадцать !!!"
******
Голая девушка подходит к бару и заказывает Хеннесси. Бармен делает заказ и внимательно с ног до головы её разглядывает. Девушка - "Чё пялишься? Голой бабы не видел?" Бармен - " Да неее, мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете."
******
Первоходка заходит в камеру : - "Привет козлы !" Ну его толпой месить... Через час смотрящий останавливает избиение и новенького по отцовки наставляет: - "Милчеловек, у нас не принято так... Это плохое слово... Ты его больше не говори... ". Новенький вытерая кровавые сопли: - "Так бы сразу сказали, а то накинулись как петухи!"
******
Поживём у тебя ... не понравится - уйдёшь !
|
