Одна подруга рассказывает другой: -Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
******
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
******
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
******
- Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в
постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
******
-
Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на
уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я
пойду СМС-ку сброшу!
******
- вчера набрался смелость и
поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возьми и
ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу
приходил к ней логиниться...
******
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь. - Мне всё равно, делайте что хотите.
******
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
******
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
******
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
******
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. — Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
******
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет. Француз: - Жаль, я не доживу! Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 40 лет. Американец: - жаль, я не доживу! Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Жаль, я не доживу!
******
- я уничтожу этот мииир!! - шапку одень! - ну мааам
******
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была... - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный.
******
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила. Водитель: - Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения. Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
******
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...
******
Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - фу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
******
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
******
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...
******
Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
******
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
|
