На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
******
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
******
- Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
******
- Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А
я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
******
Мама
уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в
кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц.
******
- Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Да, женат.
******
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
******
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал
******
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
******
Встретились две подруги. Одна в слезах. - Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!!
******
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
******
- Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй.
******
- Дорогая, ты у меня как зубочистка! - Острая что ль? - Нет, деревянная...
******
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под одеялом. Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
******
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
******
Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут? - Олей... - Олей? Лaдно... не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут... Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
******
Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут. Онa через чaс звонит: - Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? ))) - Мой! Приходи, дaм поглaдить!
******
Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить. Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет: - Привет, зaйчик! Чего трустный? -Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить... -Сейчaс я попробую, - говорит лисa. Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк. Сидит Зaяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую! Зaяц совсем уже нa измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Дa вот, тaк-то и тaк-то.... -Сейчaс, подожди, я - мигом! Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут: - Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи! -Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?! Козел отвечaет: - Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
******
Экскурсия в зоопaрке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa. Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa. Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек. Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!! Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !
******
Из журнала "Ваш четвероногий Друг". "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию. "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"
******
Пришли к другу на День рождения. Ржём: - А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: - Ну вот, я вас всех и собрал!
******
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. - Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко. - Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
******
- Дорогой, я залетела. - Лети обратно, моя пташка!
******
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
******
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
******
- зачем вы убили этого человека? - он задел меня плечом в утро понедельника. - вот мразь то.
******
В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
******
-Доктор,меня все игнорируют. -Следующий!
******
Две блондинки нашли зеркальцо, одна смотрит в него и говорит: -ой,смотри как на меня похожа! Другая берëт зеркало,смотрит и говорит: -дура,это же я!
******
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
******
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" :(
******
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду! ууу: хорошо, я удалил. ххх: Правда? :) ууу: правда. ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-* ууу: качаю ВОВ
******
Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
******
- Сходим в кино? – Не могу. У меня девушка есть! – Я твоя девушка, придурок обкуренный
******
Денис: как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах? Оля: Я к ним отношусь.
******
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах.й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.
******
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''
******
Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!
******
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!
******
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
|
