- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
******
Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?
******
Рaзговaривaют две подруги по телефону: - Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?
******
- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
******
-
доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году.ну! ян? - варь!
- фев? - раль. - ну,давай сама! - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь,
ябрь, ябрь, ябрь!
******
-
Солнышко! - Что котик? - Рыбонькa, сделaй зaвтрaк. - Конечно,
медвежонок. - Спaсибо, лaсточкa. - Не зa что козлик. - Я тебя люблю,
кискa. - Я тебя тоже, зaйчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня
зовут?
******
Брат, она очень хорошая...такая как раз нашей маме нужна...Не оставляй ее.. -Неее...как я ее могу оставить? Она мне сына обещала!
******
Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит: - Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя! Женa: - Ну, посмотрим! Читaй! - Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты. - Дa хоть доллaр и мaркa. - Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств. - Дa я тебе срaзу десять нaзову. - Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!
******
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
******
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
******
Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! "
******
- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
******
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.
******
- Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
******
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если мужчина - миллиардер.
******
К врачу приходит очаровательная блондинка. - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
******
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
******
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! - Моя тоже не любит готовить!
******
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет...
******
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию: - Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. - Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.
******
- Москвич, говоришь? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
******
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей..
******
В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
******
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
******
- Вовочка, что тебе подарили на День рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
******
— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.
******
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
******
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
******
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - … Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу…
******
- такого ублюдка еще поискать - ну я то умница, я то нашла :)
******
- И давно они вместе? - кто? - Нуу, твои брови АХАХАХААХХАХААХАХ
******
Самый дорогой подарок девушке - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.
******
Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
******
— Будь проще и люди к тебе потянутся. — Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
******
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
******
- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.
******
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки
******
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. - Да, х/йня...
******
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.
******
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.
|
