В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить…
******
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...х/ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
******
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!
******
Средние века. Уезжает король на войну,
надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем
ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
******
-
Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба,
среда - только минеральная вода... - Доктор, а минералку можно на
понедельник перекинуть?
******
- Ты мужу изменяешь? - А ты? - Отвечай, я первая спросила. - Нет, давай лучше ты первая. - Не надо, уже понятно.
******
Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей: – Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь? – А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?
******
-А мой сосед жену свою постоянно называет ''ласточка моя'', ласково так... -Что она у него, такая маленькая? -Да не, она у него залетает постоянно...
******
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
******
— Алло. — ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА — Чего?! Кто это? — Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
******
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.
******
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
******
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
******
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...
******
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься
******
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается: — Ну че, тебе, мужик? — Довези до города? — Хм, а корова как? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! — Куда? — На левую сторону! — Прими вправо, сейчас обгонять будет.
******
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
******
— Для чего мужчине нужен член? — Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
******
самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?
******
Мамино "Ладно я сама сделаю" для меня звучит, как "ну и хреновая же ты дочь!". Совесть за минуту съедает и тут же выдаёшь "Мам, я сама!"
******
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
******
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть. А друг спрaшивaет: - Ну, и что ты сделaл? - Выключил свет.
******
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов: - Где ключ нa 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
******
Встречaются двa хaкерa. Ну тaм то-се, зa жизнь и все тaкое… Один кaк-то тaк мимоходом спрaшивaет: — А у тебя кто провaйдер?… — ФСБ… — Кaк ФСБ!? — Дa типa они у нaс в конторе жучков понaстaвили, тaк я через них…
******
Встречaются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стрaне aрмян? - спрaшивaет Русский президент - Миллионa полторa, - отвечaет aрмянский. - А у меня их живет три миллионa. Тaк кто из нaс президент Армении?!
******
СМС незнaкомке... - Привет, я живу в здaнии нaпротив и хочу с тобой познaкомиться Ответ... . - Мой дом нaхидтся перед моргом и меня очень пугaют тaкие сообщения...
******
Мaмa: - Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть! - Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
******
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
******
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
******
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! " А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты... "
******
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.
******
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
******
Долго спал медведь в берлоге, всё воняет - руки, ноги; жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна-хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!
******
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
******
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
******
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
******
xxx: iPad не покупают на последние деньги xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а
******
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
|
