У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
******
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
******
Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали",
пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу
мероприятия".
******
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
******
"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.
******
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
******
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
******
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
******
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
******
Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
-
Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!
******
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
******
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
******
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..
******
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
******
-
Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит
муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с
ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
******
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
******
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
******
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
******
Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
******
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
******
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
******
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
******
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
-
Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все
равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
******
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
******
Обычно,
когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает
команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать
мозг"
******
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
-
Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
******
Когда
девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
******
Решили
мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой
причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и
услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй
платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг
и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые
люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом
разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый
ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались
забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же
вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На
что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала
остановиться!"
******
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
******
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
******
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
******
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
******
– Папа, ты спишь?
– А что?
– Дай денег!
– Сплю, сынок, сплю...
******
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
******
Есть такая категория соседей: перфорасты.
******
Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!
******
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик так себе, нужно срочно нового делать...
******
А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.
******
- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
******
Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
|
