Celeb-X
развлекательный интернет портал
Четверг, 12.12.2024, 01:21
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [63]
Девушки [269]
Демотиваторы [150]
Знаменитости [68]
Картинки [381]
Новости [33]
Приколы [196]
Статьи [17]
Фотоподборки [328]
Форма входа
Онлайн ТВ Бесплатно
ТВ бесплатно смотреть онлайн

People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Главная » 2012 » Июнь » 8 » Новые пятничные анекдоты


10:10
Новые пятничные анекдоты

Сегодня цветы выбирал на рынке.
 Продавщица кричит:
 У меня понюхай, неделю стоять будет!!))


******
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
 - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.


******
Девушка приходит в милицию:
 - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
 - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
 - Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...


******
Солдат подходит к командиpу:
 - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
 Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
 - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
 - Чеpез девять месяцев узнаем


******

Проституткa с Тверской приходит к гинекологу, жaлуется нa всякие рaсстройствa.
 Врaч:
 - Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете?
 - Конечно много! Считaйте, где-то штуки две бaксов.

******
В aптеке:
 - Скaжите... у вaс есть... тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
 - Мозги?
 - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
 - Пистолет?
 - Нет. Бaнaновый вкус.
 - Бaнaны что ли?
 - Лaдно, безопaсность!
 - Бронежилет?
 - Нет, по три штуки в упaковке.
 - "Террaфлю"?
 - Презервaтивы моему пaпе продaйте!


******
Ревнивый муж жене:
 - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
 Жена:
 - Переспала бы Если бы насобирала


******
Хозяин:
 -Вам грибочков положить?
 Гость:
 -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
 Хозяин:
 - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

******
- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
 - я вас умоляю,передайте им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.


******
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.


******
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
 - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.


******
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.


******
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
 - Тсссс!
 Волки, прикладывая лапу к правому уху:
 - Шо?
 Вожак (громче уже):
 - Тсссссссс! !
 Волки, опять прикладывая лапу:
 - Шо? Шо?
 Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
 - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!


******
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
 - Конечно могу, раздевайтесь.
 - Что?!
 - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.


******
Вовочка:
 - Я люблю естественных девушек.
 - Это как?
 - Ну, подходишь к ней и говооришь:
 - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
 - Естественно!


******
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
 Мужик входит в спальню:
 - Это что такое?!
 Маленький и щуплый сантехник:
 - Мужик, б%я, не хотел!
 - Да верю...


******
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
 - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
 Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.


******
- Моя жена постоянно кашляет.
 Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
 - А травки пробовали?
 - Пробовали-кашляет и хихикает.



******
 Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
 - Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
 - Но ведь это не оскорбительно!
 - Да нет, колготок-то на ней как раз не было!


******
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


******
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


******
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.


******
у тебя такое лицо,как будто ты всю жизнь грецкий орех передразнивала!)


******
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
 - Хм, а если налево четыре раза пойду я?
 - Тогда ты вернешься к маме.


******
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
 - Знаю: 0-3 продули...
 - Сам смотрел?
 - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "Пид***сысы!!!!!!


******
— Пап, я хочу заняться балетом.
 — Нет, Сережа, это опасно.
 — Почему?
 — Я тебе ноги переломаю.


******
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
 "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
 Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
 Номер не тот из записной книжки выбрал.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 479 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
Девушка дня - Эдвиг
Отличная Фотоподборка
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Новые демотиваторы
Девушка дня - Дивина
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Презервативы разных стран мира
Интересная фотоподборка
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Кульная мега-фотоподборка
GIF-Анимации с красивыми девушками
Эротическая йога
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Девушка дня - Madison Morgan
Анекдоты
Девушка дня - Дидо
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Hayden Winters
Красавицы и глубокое декольте
Фотографии сексуальной блондиночки
Cassia Riley
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Бьянка
Евгения
Krystal Webb
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня - Nina James
Красивая блондинка в душе
Девушка дня - Meggan Mallone
Акция женского движения FEMEN
Подборка веселых объявлений и надписей
Лазерное шоу в Харькове
Место для рекламы

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Ваша Реклама

Заказ рекламы abelost@mail.ru

NeoSmi

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Freshnews

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Друзья сайта


  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ЗАКАЗ РЕКЛАМЫ
  • СВОБОДНОЕ МЕСТО
  • РЕКЛАМА НА САЙТЕ


  • Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2024