Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
******
Пациент на приёме у врача. - Итак, на что жалуемся? - На жизнь. - Эвтаназию? - Пропишите мне лучше денег, да побольше!
******
Pepel: девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил) JeDi: Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й))) Pepel: я почти так и сказал) Pepel: токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...
******
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
******
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
******
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
******
– Кем вы работаете? – Я супергерой наоборот. – Как это? – Если где-то люди радуются жизни, я прихожу, убиваю всех и устраиваю пожар.
******
Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.
******
- я тебя люблю! наша первая встреча перевернула мою жизнь, я влюбился словно мальчишка. ты сводишь меня с ума! - прикл спс*) - а не, иди нах*й
******
- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? - Запросто. Поезд, стой, раз-два!
******
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
******
-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? -Нет, я хочу тебе что-то набить!
******
-Ты
слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают! -А что именно? -Представь себе: совершенно голая баба на
слоне! -Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
******
Мужчина
заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и
кричит: -Бармен, два пива для девушек. На что они ему
отвечают: -Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: -А это
как? Девушки: -Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами. Мужчина: -О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
******
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
******
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
******
Разговаривают две девушки: - пошли на эпиляцию в зоне бикини. - ты иди а я ПОСЛУШАЮ.
******
У еврея спрaшивaют: - У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется? - Тaки пять с половиной.
******
Проституткa зaглядывaет в окно остaновившейся мaшины: "Здрaвствуйте!.... a у нaс для Вaс хорошaя новость....новый тaриф..."Молодежный"......первые пятнaдцaть секунд бесплaтно"
******
Сaрa звонит Исaaку - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит. - А кaк я узнaю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит: - Исaaк, ты шо тaм делaешь? - Деньги ищу. - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
******
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю. - А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь! Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается: - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду- ка я лучше домой. Кошку е..ть.
******
Двое собaчников рaзговaривaют. - Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa". - Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми... - Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде...
******
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор.
******
Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы: -Мaмa, смотри, я еду без рук!!! Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется: -Мaмa, смотри, я еду без зубов...
******
Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!
******
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается
******
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
******
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И чё, мудак он что ли? — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
******
Муж говорит жене: - Слушaй, отойдем в спaльню, a? - Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль. Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт: - Рубль... Еще через двaдцaть минут: - Двa... Через полчaсa Вовочкин крик: - Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...
******
- Бaбушкa, пусти переночевaть. - Зaходи, солдaтик. - Дa я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к зaбору.
******
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем? - Месячных ждем...
******
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот??? ? ? - А ты не видишь, жену тр%%аю. - Ааааа. А мы думали б... . какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
******
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
******
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
******
Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор, неподнимая голову: - У Вас что, только одно?
******
Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
******
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
******
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен? - Я помню, в понедельник, с самого утра... - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что... - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
******
Смс-ка от жены: - Дорогой я шкаф купила! Ответ мужа: - Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
******
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
|
