Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.
******
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
******
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом mike19: Ок, Лёх mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :) mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!! mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя?? mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!! mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
******
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
******
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
******
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи,
которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они
терпеть не могут.
******
- Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
******
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
******
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
******
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
******
Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!
******
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
******
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
******
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
******
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики!
******
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
******
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
******
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону. День 1-й: мы мешки((. 2-й как все болит. 3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые. 4-й просыпается интерес к спорту. 5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки. 6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому. 7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
******
-Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА.БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
******
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
******
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
******
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
******
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает: - Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии! - Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей! - Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!
******
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
******
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
******
Женa: Кaк ты тaм без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт". Женa: Кому будешь покaзывaть?!
******
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду!
******
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
******
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
******
- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая.
******
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
******
- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!
******
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
******
- Что общего между психом и политиком? - Оба не отвечают за свои слова.
******
На вопрос: "-А сколько у тебя было мужчин?" Отвечаю честно, положа руку на сердце: -Ни одного. Зато м.даков…
******
- У тебя парень готовить умеет? - Нет, но жарит он профессионально!
******
Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"
******
Женская логика уникальна: — Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — А уже поздно было раньше выходить.
******
Что же это делается в мире?Что же это сделало с людьми?Mozilla обновили - и нет теперь на свете ни отваги,ни любви.
|
