Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "
******
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
******
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
******
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
******
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!"
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...
******
Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!
******
Почему женатые мужчины предпочитают минет...15 минут тишины
******
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы папу держим?
******
Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.
Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.
Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:
- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!
Сосед:
- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!
******
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
******
Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.
******
- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?
******
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
******
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.
******
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.
******
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
******
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
******
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.
******
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...
******
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
******
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
******
Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
******
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
******
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли
Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему
Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
******
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
******
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
******
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
******
На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".
******
- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.
******
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
******
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: "Придет время, я вам всем покажу!”
******
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
******
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...
******
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как
может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только
что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и
кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
******
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел
рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле:
"Съешь-ка кашку! ".
******
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
******
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная,
во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
******
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
******
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
******
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
|
