Один программист спрашивает другого: - Слушай, а у тебя жена тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?
******
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
******
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх. Женa: - Ты где был? - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
******
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.
******
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.
******
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
******
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? – 2 доллара. – А че так дешево? – Храплю.
******
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
******
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!
******
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
******
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили...
******
- И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
******
- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся...
******
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
******
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
******
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
******
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
******
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? - Разносчикам рекламных газеток.
******
Прапорщик перед строем новобранцев: - Кто умеет стрелять – шаг вперед! Пятеро делают шаг вперед. Прапор: - Сейчас поедете со мной. Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик: - Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть? Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, а…??? - Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
******
- Может ли современный человек жить без мыла? - Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
******
Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!" Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.
******
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!
******
xxx:15:00 привет xxx:15:00 как ты? xxx:15:01 чё молчишь? xxx:15:01 тебе пофиг на меня? xxx:15:02 ну ты где там? xxx:15:03 ах таааак xxx:15:03 ну всё xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда xxx:15:04 ненавижу тебя xxx:15:04 сссука!!! xxx:15:05 чё молчишь? xxx:15:05 даже сказать нечего?! xxx:15:06 ну и пошёл ты! xxx:15:08 эй...ну ты чё там? xxx:15:08 обиделся? xxx:15:09 ну ты чёёёёёё... yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
******
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
******
- Сегодня я после стирки потерял очередной носок. - Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня»
******
Девушка приходит в аптеку: - У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой.
******
- Извините, это вас называют человек- паук? - Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
******
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.
******
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
******
Маленький акулёнок говорит маме: -Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придётся жрать с говном
******
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
******
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
******
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
******
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам!
******
Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
******
В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
******
- Я такой худой, такой худой... - ? - Вот вчера на грабли наступил... - Ну, и? - Ну-ну... Мимо!
******
- Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?
******
Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают: - На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции? - Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил. - А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке? - Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил. - А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру? - Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!
******
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
|
