Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
******
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
******
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
******
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает,
но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее
встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена
берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а
там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
******
Идет
урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? -
Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а
ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... -Очень просто.
Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем
первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - У той,у
которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
******
- Давай поговорим о дурах? - Давай. - Как там твоя новая девушка??
******
Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
******
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
******
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
******
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
******
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы!
******
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знаком!
******
Турист размещается в гостинице. - Что это на бланке? - Клоп... Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...
******
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
******
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
******
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха,— прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
******
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
******
Инженер и красивая девушка в баре. - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива. - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано! - Модель чего?..
******
-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста? – Ну и чем? – Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.
******
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У". Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с Воскресенья У? - Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.
******
Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!
******
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
******
Как напиваются девушки: 1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!" 2) понеслось: "За любовь левой рукой!" 3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. 4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы 5) кульминация: "алло,ты не спишь?"
******
Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо.
******
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
******
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
******
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
******
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
******
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
******
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
******
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
******
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
******
На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка
******
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
******
А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!
******
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
******
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
******
- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
******
80% людей никогда не слышали про Закон Парето. 80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето
******
Что связывает полицейского, бабушку и хурму? - Они вяжут.
|
