Блондинки беседуют: - А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь! - Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!******Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф******
...
Читать дальше »
|
- Дорогая, ты вызывала сантехника? - Да! - А пришел художник! - Ну, пусть унитаз разрисует!******Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?******- Зато у нас много полезных ископаемых: - Золото! - Магний! - Барий! - Молибден! - Мугук! - Э, какой мугук? - Да, ладно, барий же проканало.
...
Читать дальше »
|
Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе: -Вот такой хочу!******Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…******Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?******
...
Читать дальше »
|
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!******Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!******Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...******В
...
Читать дальше »
|
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. - А презервативов нет. - Ну, тогда ничего не надо...******Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?******— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА
...
Читать дальше »
|
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой
******— Дура ты! — Зато красивая! — Кто тебе это сказал? — Ты! — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая!
******С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
******
...
Читать дальше »
|
Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю.******Я так и вижу ситуацию в операционной: - Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛ/ТЬ!!******
...
Читать дальше »
|
Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца: -Откуда у меня фингал? -Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал!
******Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
******Бл/ть, люблю Новый год!)) Идеш
...
Читать дальше »
|
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...******Занятия на военной кафедре. Майор о
...
Читать дальше »
|
Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере сидит, рaскинувшись, мужик: ноги нa передних сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa, язык нaружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе позволите ли вы нaм пройти? Человек - ноль внимaния. Они опять: - Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть aдминистрaторa. Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор. - Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям проходить нa свои местa! Hикaкого ответa. - Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa! Приходит милиционер. - Знaчит тaк, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери! Молчaние. - Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой взялся? Тут человек, еле шевеля губaми,
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 32 33 » |
