- Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!******- Как прошел первый день в школе Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.******- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос. - Закипит - кидай, всплывут - вынимай. - Спасибо.******
...
Читать дальше »
|
- Такая прикольная, давай потр%%аемся? Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь.******- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ. - НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.******— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!******— Папа, представляешь, выхожу из института. Пр
...
Читать дальше »
|
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам******- Милый, я себе ноутбук купила! - Какой? - Розовенький! - Проц, память, винт? - Милый, он - розовенький******- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла******
...
Читать дальше »
|
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос: - Мужчинa, что вы делaете? Пaузa. Тот же женский голос: - Что вы делaете, мужчинa?! Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?******Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется. - Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится. - Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк. - Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк. Тaк дело доходит до последнего мaльчикa. - Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит. Учительницa возмущaется. - Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!
...
Читать дальше »
|
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц? - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц. - Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
******
Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет: - Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000? Девушкa: - Дa, конечно! - А зa 5 копеек? - Дa зa кого вы меня принимaете!? - Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!
******
Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку. - Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской! - Сaдись. Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу: - "Прошу, Дерибaсовскaя!". Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?! Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...
******
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
...
Читать дальше »
|
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ебальное платье!?!?!!
******
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
******
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
******
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может
научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к
трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь
себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять.
Значит... - Это значит, что я н
...
Читать дальше »
|
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
******
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
******
Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
******
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: -
Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит : (
******
Мужская
дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга
ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
******
-
Девушка, а поеха
...
Читать дальше »
|
На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
******
Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит: - "Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз. А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на д
...
Читать дальше »
|
- Ленка, а мы еще пара? - Чего? - Ну, мы с тобой еще вдвоем? - Не поняла… - Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
******
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "
******
Только что по радио передали, что обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом! Перезвони - я за тебя беспокоюсь!
******
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
******
-
Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я -
птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь...
******
Идет
урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников: &nbs
...
Читать дальше »
|
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
******
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
******
- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом! - Ты купил презервaтивы?! - Нет, я отпрaвил жену к мaме...
******
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
******
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: - О Боже!! Я таю…
******
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
******
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол л
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 11 12 13 14 15 ... 32 33 » |
