Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
******
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa... - Пи.дун ты, Коля
******
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
******
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Вдруг нa стaнции в купе
входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это
употребляет. Мужи
...
Читать дальше »
|
- Девушка, как вас зовут? - Неважно... - Выглядите так же!
******
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
******
Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! - Они-то и портят всю картину...
******
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше
ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего
пи.данул.
******
— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь... — А как тебя зовут? — Прадедушка.
******
— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей. — Шапку надень
******
Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второ
...
Читать дальше »
|
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
******
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на.бали
******
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
******
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к
ужину. Спустя некоторое
...
Читать дальше »
|
Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!..
******
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
******
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
******
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки
для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю
к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
******
- Папа, а кто такие гомосеки? - Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскажем...
******<
...
Читать дальше »
|
Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
******
- ты плакала? - да..., а как ты узнал? - у тебя усы мокрые.
******
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.
******
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
*
...
Читать дальше »
|
На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут: - Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
******
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
******
265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!
******
Mуж: – Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик-
то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь… Женa: – Милый, скaжи лучше- до
скольки я могу твердо рaссчитывaть?
******
Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".
******
- сколько минут ты идешь на учебу? - 4 песни
******
сейчас на кухне с мамой сидим.. на столе тарелка, нож и
...
Читать дальше »
|
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
******
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
******
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
******
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает,
но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее
встречает з
...
Читать дальше »
|
Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
******
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке... - А ты напейся и подползи!
******
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
******
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
******
Давай
сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука
скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный
свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не
останавливаются, на КРАСНЫЙ...
******
Муж с женой
...
Читать дальше »
|
Аська. Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.
******
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
******
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом mike19: Ок, Лёх mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :) mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!! mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя?? mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!! mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
******
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
******
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
******
Некотор
...
Читать дальше »
|
xxx: у меня 29,9 см детка! yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?
******
- У меня после аэробики задница болит. - Чем вы там занимаетесь? - Чем мы там только не занимаемся...
******
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!
******
Дочь думает о матери: Пять лет: Мама знает все на свете! Четырнадцать
лет: Мама знает не все… Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще
знает! Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!
******
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 32 33 » |
