..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
******
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание. - Сделай так, чтоб я жил вечно. - Прости, но я не в праве выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу
******
Учительница: - Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
******
- Мама, что у нас сегодня на обед? - Мясо, сынок. - Но я не хочу
мясо, я хочу банан или йогурт. - Мы должны есть мясо, сынок. - Но
почему, мама? - Потому, что м
...
Читать дальше »
|
Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
******
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".
******
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
******
Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору
президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
******
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше
пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать
норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти
лучше в пивбар?
...
Читать дальше »
|
Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
******
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтобы ты меня поцеловал в трех местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.
******
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
******
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России -
обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси -
пасмурно, возможны осадки.
******
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
******
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
******
На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос
...
Читать дальше »
|
Одна подруга рассказывает другой: -Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
******
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
******
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
******
- Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в
постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
******
-
Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на
уроке, можно поприличнее сказать? Н
...
Читать дальше »
|
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
******
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
******
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: – «Курение может привести к импотенции». Она – на своей: – «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
******
Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте,
...
Читать дальше »
|
- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...
******
Девушка, какой у вас телефон? -Нокия -Нет, я имею ввиду номер? -федеральный -Да не, цифры какие? -Арабские...
******
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза
******
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: -
Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал
курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не
приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в
гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все
выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа:
- еб....ть ты лошара. Мама: - и гомик
***
...
Читать дальше »
|
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
******
Алёнушкa говорит aлешеньке: - Алёшa, вот сломaешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алешa, сломaл березку - поцеловaлa - А дуб сломaешь. - Сломaю. - А сосну. - А соснешь-всё нaфиг перелоомaю!!!
******
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют: - Коль, a где Петрович? - Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется. - Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?! - Ну, Петровичa-то никто не сопрет!
******
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
******
- слушай, но сейчас придёт хозяин машины и у нас будут проблемы - заткнись и фо
...
Читать дальше »
|
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
******
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала: - Эге-гей #б твою мать!
******
- Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю!!!)))
******
Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
******
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща
убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки!
******
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем
тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную
нашёл готовую, чё добру пропадать? "
**
...
Читать дальше »
|
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
******
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
******
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша.
******
Два бабая седят смотрят боевик где банк грабят, и говорят мол а чем мы хуже, давай тоже банко ограбим. Ну значт вооружились, автоматы, пулеметы, ворвались в банк, без единого выстрела все забрали, выходят и один говорит: -А в боевике они
...
Читать дальше »
|
- Мы вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "? - Знаю. - Так вот: - это бывает только в шахматах!
******
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
******
- Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
******
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
******
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
******
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 32 33 » |
