Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!
******
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
******
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое д
...
Читать дальше »
|
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
******
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
полицейский - только пьяному.
******
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
******
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.
******
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
******
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
******
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не о
...
Читать дальше »
|
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
******
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!
******
Привычка, - это когда батареи отключили,
а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
******
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
******
Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
******
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
...
Читать дальше »
|
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
******
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
******
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.****** - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
******
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он
...
Читать дальше »
|
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную
байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин
брат...
******
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
******
...
Читать дальше »
|
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества
- вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
******
"Считайте деньги не отходя от Каца"
- советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
******
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
******
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.
******
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
******
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
******
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него
...
Читать дальше »
|
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
******
— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
******
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь»,
«Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».
******
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
******
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
******
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель,
затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
******
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!****
...
Читать дальше »
|
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
******
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
******
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают
- то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!****** ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?
******
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
******
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо
...
Читать дальше »
|
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.
******
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора
школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до
школы доберёшься...
******
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет
на ключ запирает...
******
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер
в прямом эфире CNN.
******
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе,
существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
******
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются,
ведь идет только третья минута матча..."
******
...
Читать дальше »
|
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
******
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост,
а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
******
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?****** Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
******
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.
******
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в н
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 26 27 28 29 30 ... 32 33 » |
