Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор
спит и головой к броне прислонился.
******
Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ...
...
Читать дальше »
|
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
******
Приходит ко мне недавно в гости без приглашения, бывший муж. Ну чаю организовала, покушать...
Принёс в подарок - кружку (особо в посуде не нуждаюсь)..Ну поел ...попил...уже и уходить пора....
Вижу - заминка какая -то...Потупив взгляд выдавил из себя -"Слушай ты мне не можешь 500руб. дать...а?
Я тут потратился..кружку тебе купил....
******
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
******
Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и жи
...
Читать дальше »
|
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
******
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
******
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...****** В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
******
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
******
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых акто
...
Читать дальше »
|
Хочешь возненавидеть мелодию?
Установи её на рабочий рингтон!!
******
Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память...
Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!****** К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и
предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
******
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».
******
Муж с женой в пос
...
Читать дальше »
|
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!
******
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
******
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".
******
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
******
- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!
******
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
******Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
******
Лев - он т
...
Читать дальше »
|
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "
-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
******
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
******
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...****** - Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
******
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
******
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говор
...
Читать дальше »
|
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
******
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.****** - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит
в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
******
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
******
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучил
...
Читать дальше »
|
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
******
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит
мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!****** - Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
******
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
******
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за про
...
Читать дальше »
|
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает
дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
******
Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!****** У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов
с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
******
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
******
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но
...
Читать дальше »
|
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
******
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.****** Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...
******
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся,
а те, которые чуть великоваты, с.ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
******
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,
а руками схвачусь за токопроводящую линию,
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 28 29 30 31 32 33 » |
